Volleyboard Polska

MaCiNeK

Spotyka się dwóch facetów:
- Ten Twój kolega to ma szczęście! Dwie żony już pochował bo struły się grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał.
- No ale tym razem to był uraz czaszki.
- Tak słyszałem. Ponoć nie chciała jeść grzybów.

- Panie sierżańcie pięc dni temu znikła mi z domu żona.
- Dlaczego dopiero dziś Pan to zgłasza?
- Nie wierzyłem szczęściu.

Sędzia do oskarżonej:
- A wiec nie zaprzecza pani, ze zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego?
- Nie, nie zaprzeczam.
- A jakie były jego ostatnie słowa?
- Oj strzelaj, prędzej, strzelaj...

Wpada facet do domu, szał radości, krzyczy:
- Wygrałem 6-stke w totolotka! Wygrałem! Słyszysz? Czemu ty płaczesz? - pyta żony
- Bo widzisz, moja mamusia dziś umarła...
- O kurde... jak się darzy to się darzy !

Wnuczek przysyła babci małą paczkę z wojska. Babcia otwiera pudełko a w środku granat i mała karteczka. Babcia wyciąga karteczkę i czyta: "Kochana babciu, jak pociągniesz za kółeczko, to dostanę przepustkę na trzy dni..."

Barman opieprza kelnera:
- Kiedy w końcu przestaniesz wyrzucać pijanych klientów za drzwi?!
- Przecież pijanych zawsze wyrzuca się z lokalu.
- Tak k***a, ale nie w WARSIE!

Późno po północy pijany facet wraca do domu. Dzwoni, ale żona
nie chce mu otworzyć. Facet ledwo-ledwo przebierając językiem:
- Otwórz kochanie, przyniosłem bukiet pięknych róż dla najpiękniejszej
kobiety na świecie.
Żona otwiera, mąż wchodzi. Żona się pyta:
- A gdzie róże?
- A gdzie najpiękniejsza kobieta na świecie?

Lauri

Adam Michnik po śmierci trafił do nieba. U bram niebios spotyka św.Piotra, który go oprowadza po niebie. Michnika bardzo zaciekawiły zegary rozmieszczone w ogromnej ilosci po całym niebie. Pyta się więc św.Piotra:
- Co to są za zegary i czemu wskazuja różne godziny ?
- Widzisz Adamie - odpowiada sw.Piot. Każdy człowiek ma taki zegar, którego wskazówki przesuwają się do przodu z każdym kłamstwem. Z chwilą urodzin zegar każdego człowieka wskazuje godzinę 12. Widzisz tu na przykład jest zegar Matki Teresy, który wciąż wskazuje godzinę 12.
- A gdzie sa zegary Kaczyńskich?
- Ich zegary robia za wentylatory w holu głównym.

Przy skrzyzowaniu siedzi na koniu Straznik Miejski. Z naprzeciwka w jego kierunku jedzie na rowerku maly chlopiec. Straznik wola go do siebie.
- Ej, maly, chodz no tu!
Chlopczyk podjezdza, a straznik pyta.
- Swiety Mikolaj przyniósl ci ten rower?
- Tak.- Odpowiada chlopczyk.
- To napisz mu, zeby w tym roku przyniósl ci lampke do tego roweru. I zadowolony z siebie ukaral mlodego mandatem za 50 zlotych.
- A pan to od Mikolaja dostal tego konika? - pyta dziecko.
- Tak. - Odpowiada Straznik Miejski.
- To niech pan napisze Mikolajowi w tym roku, zeby ch***a montowal konikowi miedzy nogami, a nie na grzbiecie.

Wchodzi Jasio na lekcje, rzuca tornister, kładzie nogi
na ławkę i krzyczy "sieeeeema" .Widząc to, zszokowana nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu natychmiast podnieś ten tornister wyjdź z
klasy i wejdź jeszcze raz, tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec kiedy wraca z pracy!Jasio ze spuszczona głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi, pod wpływem mocnego kopnięcia, otwierają się z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy:
- Haaaaa !!! k***a, nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!!!

Jeden chlop wylazl w parku na lawke i zaczyna sie drzec:
- Precz z hipokryzja!
Ludzie patrza zdziwieni, a chlop :
- Precz z pazernoscia!
Coraz wiecej gapiów przystaje, a ten dalej :
- Precz z pedofilia!
W koncu jakas babcia nie wytrzymala :
- Panie, cos sie pan tak do tych ksiezy przyj*bal?!?!?

Diabeł zwołał Polaka, Ruska i Niemca i mówi:
- Każdy z was dostanie do tresury małego pieska i zostanie z nim zamknięty w pokoju. Za miesiąc wrócę i sprawdzę, jak wam poszło. Ten kto najlepiej wytresuje pieska dostanie bogactwa jakie sobie tylko wymarzy...
Po miesiącu wraca i sprawdza:
Wchodzi do Niemca, a ten sadza pieska przy perkusji, a piesek odwala na niej solówkę jakiej jeszcze świat nie widział.
Wchodzi do Ruska, ten daje pieskowi harmoszkę, a ten jak nie zacznie grać i wywijać kozaczoki.
Wchodzi do Polaka, a on siedzi w kącie a w drugim kącie siedzi trzęsący się i wychudzony piesek. Diabeł pyta zaskoczony:
_ Ej Polak! Wytresowałeś psa?
- Wytresowałem...
- No to pokaż co on potrafi...!
Polak spokojnie wyciąga jabłko z kieszeni i zaczyna je wolno wycierać.
Piesek patrzy na niego i trzęsącym się głosem mówi:
- Daj gryza ... Krzysiu...!!!

Kobieta miała męża który strasznie pił. Pytała się przyjaciółek co z tym zrobić, a one jej poradziły, żeby nalała pełna wannę wódki a na dnie położyła martwego kota. To powinno przerazić męża.
No to kobiecina zrobiła tak jak jej przyjaciółki podpowiedziały, i czeka na męża. Maź wraca, wchodzi do łazienki, jeden dzien., drugi dzien., trzeci dzien. mija, kobieta zaniepokojona, otwiera drzwi, a tam maź wykręca kota nad kieliszkiem:
- No kiciuś, jeszcze piedziesiateczkę!!!

Mloda kobieta idzie na zakupy do supermarketu. Po dokonaniu zakupow podchodzi do kasy i wyjmuje z koszyka nastepujace artykuly: mydlo, szczoteczke do zebów, paste do zebów, bochenek chleba, litr mleka, mrozona pizze i jogurt. Kasjer przyglada sie zakupom, potem kobiecie, usmiecha sie i mówi:
- Samotna, co?
Kobieta usmiecha sie niesmialo i mówi:
- Tak, ale jak pan to odgadl?
Kasjer:
- Bo jest Pani *****sko brzydka...

W szkole w Chorzowie pani pyta dzieci:
- Które z was kibicuje ruchowi chorzów?
Wszystkie dzieci podnoszą raczki tylko nie Jasiu.
- A ty jasiu czemu nie podnosisz - pyta pani.
- Bo ja kibicuje Zagłębiu Sosnowiec - odpowiada rezolutnie Jasiu.
- Ale dlaczego? - pyta pani
- Bo tata kibicuje Zagłebiu mama starszy brat.... to i ja kibicuje Zagłębiu - mówi jasiu
- Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Np. jakby tak twój tata był alkoholikiem, mama prostytutką, a brat pedałem to co wtedy byś zrobił? - pyta pani.
- To wtedy kibicował bym Ruchowi- odpowiada jasiu Very Happy

Amerykanie przygotowali wyprawę na Marsa. Zapakowali pełno prezentów do statku i polecieli. Wylądowali na Marsie i widzą grupę małych zielonych ludzików. Zadowoleni już szykują się do opuszczenia statku, kiedy jeden Marsjanin podbiega i zaczyna im spawać drzwi od zewnątrz. Amerykanie krzyczą: Co robisz? Przylecieliśmy w pokojowych zamiarach, mamy prezenty itd, ale ludzik kończy i ucieka bez słowa. Amerykanie walą w drzwi i krzyczą: Wypuście nas! Mamy prezenty... , ale Marsjanie zero reakcji, więc siedzą w środku i się wku**iają. Mija jeden dzień, drugi, nie wiedzą co robić, wreszcie ludzik przychodzi pod statek. Amerykanie:
- Wypuść nas! Mamy mnóstwo prezentów dla was!
- A nie możecie sami wyjść?
- No jak to? Przecież zaspawałeś nam drzwi!
- Polakom zajęło to pół godziny!
- Polakom?! Polacy tu byli?!! Co ty gadasz?! Niemożliwe!
- Byli. Też mieli prezenty.
- Prezenty?! Jakie prezenty?
- Nazywało się wpie*dol i każdy dostał.

_marla_

Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty
"..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale
jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne
kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i
renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową ..(...)" Nagle
wypowiedź przerywa głos z sali :
- Panie Kaczyński, tak to tylko Panu w Erze dopasuja...

Pewien mężczyzna wyszedł wieczorem wyrzucić śmieci gdy z okna na piętrze w domu sąsiada wyleciała zużyta prezerwatywa i z plaśnięciem wylądowała na jego czole. Otrząsnąwszy się aż z obrzydzenia udał się wściekły do owego sąsiada i zaczyna łomotać w jego drzwi.
- Czegóż pan tak walisz w te drzwi?! - wrzasnął sąsiad otworzywszy.
- Kto tam jest u pana na piętrze?
- To nie pański interes, panie wścibski! Ale jeśli chcesz pan wiedzieć, to są tam moja córka z moim być może przyszłym zięciem!
Facet wręcza mu prezerwatywę mówiąc:
- Może to i nie moja sprawa, ale chciałem tylko żeby pan wiedział, że pański być może wnuczek właśnie wypadł z okna...

W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół
główki sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był nieugięty i bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać kierownika. Przychodzi i mówi:
- Panie kierowniku jakiś palant chce kupić pół główki sałaty.
W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego, więc szybko dodaje:
- A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki!
Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy i mówi:
- Chłopcze mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie. Skąd pochodzisz chłopcze?
- Z Nowego Targu proszę pana
- A dlaczego stamąd wyjechałeś?
- Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dz*wki i hokeiści.
- Hmmmm, moja żona pochodzi z Nowego Targu!
- Taaaak? A na jakiej gra pozycji?

Podczas wizyty w Anglii Aleksander Kwasniewski zostal zaproszony na
herbate Krolowej. Kiedy
rozmawiali zapytal ja jaka jest mocna strona jej
wladzy....Krolowa
odpowiedziala, iz otacza sie
inteligentymi ludzmi.
- Po czym rozpoznajesz, Że sa inteligentni? - spytal Kwasniewski.
- Cóż, po prostu zadaje im odpowiednie pytania - odpowiedziala
Królowa, pozwól mi
zademonstrowac.
W tym momencie Krolowa bierze sluchawke i dzwoni do Tonyego Blaira:
- Panie ministrze, prosze opowiedziec na nastepujace pytanie: Panska
matka ma dziecko i panski ojciec
ma dziecko, ale nie jest ono Panskim bratem ani siostrą - kto to jest?
- Oczywiscie to ja nim jestem, Madam.
- Doskonale - odpowiada Krolowa - dziekuje bardzo i dobranoc.
Odklada sluchawke i mowi:
- Czy teraz już Pan rozumie, Panie Prezydencie?
- Tak, Madam. Jestem niezmiernie wdzieczny. Nie moge sie doczekac by
zastosowac ten sposob!!!
Po powrocie do Warszawy Kwasniewski decyduje poddac testowi premiera
Leszka Millera. Wzywa go do Palacu Prezydenckiego i pyta:
- Leszku, chcialbym Ci zadac jedno pytanie, ok?
- Ależ oczywiscie, nie krepuj sie, jestem gotow...
- Posluchaj, twoja matka ma dziecko i twoj ojciec ma dziecko, ale
nie jest ono twoim bratem ani siostrą
- kto to jest?
Miller chrzaka, kaszle i w koncu odpowiada:
- Czy moglbym sie zastanowic i wrocic z odpowiedzia?
Kwasniewski zgadza sie i Miller wychodzi. Natychmiast zwoluje
zebranie klubu parlamentarnego SLD,
po czym glowia sie nad zagadka przez kilkanascie godzin, ale nikt
nie wpada na rozwiazanie. W koncu,
w akcie desperacji, Miller dzwoni do Korwina Mikke i przedstawia mu
problem:
- Niech pan poslucha, jak to może byc: panska matka ma dziecko i
panski ojciec ma dziecko, ale nie jst
ono Panskim bratem ani siostrą - kto to jest? lebski z niego facet,
mysli Miller, studiowal cybernetyke,
na pewno znajdzie odpowiedź...)
Mikke odpowiada bez zastanowienia:
- To ja, oczywiscie.
Uradowany Miller z wypiekami na twarzy wraca biegiem do Palacu
Prezydenckiego, odnajduje
Kwaśniewskiego i krzyczy:
- Mam, mam! Wiem kto to jest! Janusz Korwin Mikke!!!
Na co zdegustowany Kwasniewski:
Nie idioto!!! To Tony Blair! Very Happy

Idzie policjant z psem, a z naprzeciwka jakis pijaczek:
- Co to za swinie prowadzisz na smyczy?
- To nie swinia, to pies - poprawia policjant.
- Nnnie do ciebie mowie...

Przed knajpe zajechal zajebisty wóz sportowy, a z niego wyszedl
szalowo ubrany elegancki facet.
Podszedl do niego zebrak - brudny, smierdzacy i prosi o kase.
- daj troche forsy bo umre z glodu i moje dzieci.
Po chwili zastanowienia, facet siega do kieszeni i wyciaga
banknot 100$, i podaje...., ale cofa reke i mówi:
- Napewno przepijesz
- ee! ja jestem abstynentem, nie pilem wódki juz od 10 lat
Znowu facet podaje zebrakowi banknot, ale ponownie cofa reke i mówi:
- Napewno przepalisz?
- e ja nigdy nie palilem papierosów!
Znowu facet podaje pieniadze i ponownie cofa reke:
- To stracisz na dz*wki
- W zyciu!, nie interesuja mnie zadne kobiety, tylko moja zona i dzieci!
Po namysle facet otwiera drzwi od swojej gabloty i mówi:
- Wsiadaj
- Ja przeciez jestem brudny, smierdzacy! Pobrudze w srodku!
- Wsiadaj! Pojedziemy do mojej zony.... Chce jej pokazac jak wyglada facet, który nie pije, nie pali, i nie chodzi na dz*wki

_marla_

a coś mi się jeszcze przypomniało ;p

Bdanaia na pweynm uneriwstyecie wyzakały, że nie ma znczeania, w jaikej kleojności napsziemy lietry wenąwtrz wryazu, blye tlkyo pirwesza i otstaina lreita błyy na soiwch mijsecach. Rtszea mżoe być dolnwoieposzamiena, a mmio to bedzięmy w stniae
pczyrzetać tkest bez wikszęego prleobmu. Diezje się tak dlteago, że nie cztaymy kżdej z lteir odelndziie, ale wrayz jkao cłoaść.

Lauri

Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym mózgu. Komórki nerwowe się nie regenerują. Ludzki mózg składa się z około 3 miliardów komórek nerwowych, z czego używamy na co dzień około 10% z nich. Zatem około 2,7 miliarda komórek jest niepotrzebnych.
Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez obawy o swoje zdrowie wypić 2 700 000 szklanek wódki.
Przeliczamy:
1 butelka (750 g) = 3 szklanki,
zatem: 2 700 000 / 3 = 900 000 butelek.
Zakładając, że maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat, a zaczyna on pić, powiedzmy mając 15 lat, to mamy 40 lat stażu.
Przeliczamy lata na dni:
40 * 365 = 14600 dni picia.
Jeżeli możemy wypić 900 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to:
900 000 / 14 600 = 62 butelki wódki dziennie!
Wniosek:
Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibyśmy pić po 20 butelek wódki na śniadanie, 20 - na obiad i 30 - na kolację...
KAMIEŃ Z SERCA! GORZAŁKA DLA WSZYSTKICH!

Ch0ł3k

kurde... musze zborgowwac z piciem bo nie dozyje do 40 Razz

Martii

ale pomysl o watrobie ;]

Lauri

i kto to mowi <lol2>

[link widoczny dla zalogowanych]

MaCiNeK

A o to jak na internetowym forum Tottenhamu kibice pożegnali Grzesia Rasiaka el drewnialdo

"Dziękujemy Ci, Boże"

"Dobrze, że odchodzi. Od dziś wiem, że Jezus mnie kocha, a George Burley jest ślepy",

"Proszę, zabierzcie go na zawsze"

"Zbyt wiele punktów straciliśmy, żeby zobaczyć, jakim jest piłkarzem, ale lepiej późno niż wcale"

"To najgorszy piłkarz, jakiego widziałem od bardzo długiego czasu"

Lauri

http://www.youtube.com/p.swf?video_id=kKGxaol4qws&eurl=&iurl=static13.youtube.com/get_still.php?video_id=kKGxaol4qws

Lauri

http://www.youtube.com/w/Moherowe-berety?v=WyxEdbyswKA&search=eurowizja%202006%20polska%20polish%20poland%20funny

niech zyje ojciec dyrektor Rolling Eyes

Ch0ł3k

moja rozmowa dzisiajsza na temat wyjazdu ze swietlikeim... Very Happy

Swietlliik - (2006-02-16 21:22:19)
Jedziecie do wrocka
KAMil - (2006-02-16 21:23:01)
nie do MIlcza Very Happy

Swietlliik - (2006-02-16 21:23:12)
gdzie
????
KAMil - (2006-02-16 21:23:2 Cool

w Milczu ejst mecz...
Swietlliik - (2006-02-16 21:23:3 Cool

jaki mecz
KAMil - (2006-02-16 21:23:44)
Płomeiniia
( ... )
Swietlliik - (2006-02-16 21:25:07)
oki napisze Ci jutro popołudniu i sie zgadamy spoko
KAMil - (2006-02-16 21:25:07)
rychło w czas sobie przypomniałes
co mi napiszesz ?/
Swietlliik - (2006-02-16 21:25:30)
czy jade
KAMil - (2006-02-16 21:25:37)
Neutral

Swietlliik - (2006-02-16 21:25:40)
lepiej późno niź wcale
KAMil - (2006-02-16 21:25:55)
heh ale czasem mmoze byc za późno
Swietlliik - (2006-02-16 21:26:11)
za późno już
????
kAMil - (2006-02-16 21:26:15)
[link widoczny dla zalogowanych] dział klub kibica.. znajdziesz wszystkie szczegóły
Swietlliik - (2006-02-16 21:26:25)
oki
no i co mi z tego że przeczytałem jechac czy nie
daj mi nr do jedrka
najlepiej gg
KAMil - (2006-02-16 21:33:54)
A co to ja biuro informaci turystycznej ??
Swietlliik - (2006-02-16 21:34:11)
słuchaj chce jechac
KAMil - (2006-02-16 21:34:1 Cool

moze poczytaj sobei to jeszcze raz...
Swietlliik - (2006-02-16 21:34:3 Cool

ale jak mam sie zgłosic
Swietlliik - (2006-02-16 21:34:49)
nie jestem zalogowany
KAMil - (2006-02-16 21:35:12)
to sie zaloguj Neutral

a i jedrek tego wyjazdu ne załtwia tylko misiek a ja mu pomagam w tym Very Happy

Swietlliik - (2006-02-16 21:35:31)
ja chce jechac wiec chyba lepiej dla was
Swietlliik - (2006-02-16 21:35:45)
albo mi powiedz że nie ma miejsc i już
albo daj mi nr do miska no chołek
KAMil - (2006-02-16 21:36:12)
kurva.. po to Ci dałem zebys poczytał..
po perwsze zapisy byłyy do wczoraj... po drugie na dzzien przed wyjazdem to głupota sie zgłaszac
Swietlliik - (2006-02-16 21:36:30)
dobra a gdzie i kiedy wyjazd
KAMil - (2006-02-16 21:36:36)
a po 3 mamyjuz pełnego busa Very Happy

Swietlliik - (2006-02-16 21:36:56)
=no wiec nie ma miejsc i już
KAMil - (2006-02-16 21:37:39)
no mówie ze nie Very Happy

ja p******e... z czytaniem to u Ciebie nie za ciekawie Very Happy

Swietlliik - (2006-02-16 21:38:21)
hahaha
Swietlliik - (2006-02-16 21:38:31)
a nie da sie jeszcze jakoś wkrecic
Swietlliik - (2006-02-16 21:38:42)
taniej by było wiecej ludzi
same korzyści
KAMil - (2006-02-16 21:39:26)
kurvaaa
mówie pełny..
w bagazniku chcesz jechac czy se ssanki do zderzaka doczepisz ??
Swietlliik - (2006-02-16 21:39:44)
dobra oki
nie ważne gdzie
chce i już;pp
KAMil - (2006-02-16 21:40:50)
a co mnie obchodzi co chcesz... jak jestes opóźniony nie moja winna
Swietlliik - (2006-02-16 21:41:04)
thx
KAMil - (2006-02-16 21:41:14)
spoko.. za prawde nie musisz dziekowac
Swietlliik - (2006-02-16 21:41:49)
blebleble
gadaj se gadaj ja swoje wiem
KAMil - (2006-02-16 21:42:17)
hehe wszyscy wiedza jak jest Very Happy

wiec sie nie przejmuj <hahaha>
Swietlliik - (2006-02-16 21:42:31)
co???
KAMil - (2006-02-16 21:42:55)
mówi sie słucham.. brakuje Ci elementarnych zasad dobrego wychowania
<lol>
Swietlliik - (2006-02-16 21:43:46)
dupa wołowa z Ciebie o tyle Ci powiem to ja chcialem jechac a ty mi pierdolisz że jedno miejsce sie nigdzie nie znajdzie
ale ja to chociaż już mam kase
;pp
KAMil - (2006-02-16 21:45:24)
wszyscy maja kasse
ni boj sie..
Swietlliik - (2006-02-16 21:45:40)
;p
;pp
;pp
KAMil - (2006-02-16 21:45:5 Cool

no nie znajdzie sie... mówiłem CI gdzie... sanki sse wez i moze Ci pozwoli do zderzaka sie doczepiac Tongue up (1)

Swietlliik - (2006-02-16 21:46:16)
hahaha nie to nie
żeby jeszcze był wielki jak słoń to rozumiem
KAMil - (2006-02-16 21:46:52)
Ale myslisz ze ktos sie ebdzie z Toba miał ochote gniezdzic na siedzeniiu ??
Swietlliik - (2006-02-16 21:47:17)
a czy ja mówie zę mi siedzenie potrzebne
KAMil - (2006-02-16 21:47:32)
a co bedziesz 6 godzins stał w busie ??
Swietlliik - (2006-02-16 21:48:02)
a k***a choć by siedziął na podłodze nie ważne
dla klubu wszystko ....
co nie????
KAMil - (2006-02-16 21:49:09)
ale zrozum ze nie ma juz miejsc... jak grochem o sciane....
a niby co Ty dla teego Klubu zrobiłes
Swietlliik - (2006-02-16 21:49:44)
gardło zdarłem nie raz ....<lol2>
KAMil - (2006-02-16 21:50:09)
nie rozsmieszaj mnie...
idz juz walnij jakas setke moze Ci sie polepszy bo pieprzyysz 3 po 3
Swietlliik - (2006-02-16 21:51:09)
okinarazie
idziesz na jednego
KAMil - (2006-02-16 21:52:04)
ja mówiłem o tobie... nawet czytac nie umie.

MaCiNeK

buahaha dobre dobre Very Happy

lukasz

Oj Chołek Chołek chłopak chce na mecz jechać a Ty go jedziesz. Wink

Ps - kto to jest ten swietlik?

ruez

ajjj cholek ...xDD
na lajfie taki cfaniak Razz

nie jestes Razz

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

lookac kogo znalazlem na epulsie XDD

[link widoczny dla zalogowanych]

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Admin: jest coś takiego jak edycja postu:P

Lauri

ku**a co za kolo Laughing

a buu czemu ma taka mala srednia =( Very Happy

lukasz

Juz wiem kto to swietlik. Very Happy

Ten pseudo-skejtowy farbowany świnski blondnyn Very Happy

bardzo dobrze ze nie jedize XD

ruez

buahaha....... Very Happy

czyzby

ten co mysle ?:>:> Very Happy

ej bez przypalu xDD
.............................

lukasz

Lauri

aaa to ten Mateusz czy jak mu tak co lazi z calym Skandalem Very Happy

niezly kolo Very Happy